..::MIXASinto::....::Юмор::..

Учебники по HTML... Документация по HTML... Полезные программы...

....::::||| Приятно видеть вас на моём сайте |||::::.....

Анекдоты

Рассказы

Афоризмы

1-25

25-50

1-15

15-30

1-40

40-80

Партия патриотов

Copyrights © 2003 MIxa. All rights reserved.

Просыпается утром генерал и видит как его деньщик костюм от блювотины чистит. Стало ему и решил он все объяснить деньщику. - Это меня вчера на балу майор заблювал. - И что? Наказали вы его? - А какже! На гаупвахту отправил на 7 суток! - Мало! - Почему? - Да он вам еще и в штаны насрал.

В одной гостинице сделали правило-можно делать что угодно бить ломать пьянствовать дебоширить но с таким условием если на следуюший день клиент не расплачивается наличными ему отрубают какую либо часть тела. Приехал француз.Пил гулял всю ночь бил посуду.На утро данег не хватило отрубили ему палец.Приехал американец.Всю ночь гулял посыпал сигарой ковры стрелял из вальтера в потолок.На утро и ему палец отрубили. Приехал новый русский.Трое суток гулял разнес исе что можно набил морду бармену вы.... офицанток.Утром получив счет он снимает штаны вытаскивает член и кладет на стол .Метродотель-ЧТО РУБИТЬ? Н.Р.-НЕТ СОСАТЬ .БАБОК НЕ МЕРЕНО!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.


Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
    и орет на продавщицу:
    - Забирайте свой товар.
    - А в чем дело?
    - Они рвутся!
    Старичок из очереди:
    - А еще мнутся и гнутся...


В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
    - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
    - Пачку презервативов, пожалуйста!


Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
    несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере!
    - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
    твоим галстуком на медведя пойду.


Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще 
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо - говорит бог - 
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе - все в ад.
Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу
Видят - итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….
ТУРОК ПРОПАЛ.

Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства, в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы с логотипами автомобильных фирм. 1-й:Давай возьмём эту "Феррари"- она такая мощная! 2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный! 1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый! 2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный! И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"- всё равно по говну ездить...

Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех. Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает "Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые...". Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?" Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д". Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?" Слон:"А я люблю маленьких обезьянок." Лев(в шоке):"Почему?" Слон:"Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

В зоопарке у одного орангутана приступ гиперсексуальности. Он бросается на всех без разбору зверей и трахает их, не смотря на пол - львы, слоны, медведи и другие звери, которые были в зоопарке. Директор в отчаянии, он не знает, что делать. По совету жены он запер орангутана в загоне у зебры. Ученые-биологи не верят своим глазам - в загоне тишина, зебра спокойно жует траву, а орангутан стоит на коленях перед ней и просит: - Умоляю, умоляю! Сними пижаму!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч

Ползут Петька, Василий Иваныч и Анка в разведку. Первой ползет Анка, за неи Петька ну и последним Василий Иваныч. Петька: - Анка, у тебя мать наверное танцовщицей была, у тебя такие ноги! ВИ: - А у тебя Петька батя классным пахарем был наверное, за тобой такая борозда остается!


- Стой! Стpелять буду!
   - Стою!
        - Стpеляю!
                     Из pазговоpа

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
    вы проедете.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.